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年輕時的我 門當戶對?老人家太過勢利了吧 當年輕的時候,崇尚自由戀愛,對於老人家所講的門當戶對,總是嗤之以鼻, 認為所謂的「門當戶對」只不過是被社會污染已久的陳腐的人們, 勢利眼的一種表徵。
畢竟,有了愛,有什麼是不可能的呢? 有什麼難關,是相愛的二個人不能克服的呢?
為什麼非得要講究二個相當的人家才相配, 把家世當成市場上販售的豬肉一般, 放在天平的二端去斟斟酌酌。 難道,人與人的感情,是像市場買菜一般的計較, 你家有錢一點,我家社會地位高一些嗎?
當時的我, 對於這樣,「要論感情,先論家世」的作法, 十分不以為然。
現在的我 門當戶對?婚姻順利的入門磚 旦在經歷了已近十年婚姻的我, 對於門當戶對,卻又有了另一種完全不同的感受。
當然,我還是反對用門當戶對來衡量感情。 但是,我卻認同,適當的門當戶對,是讓二個人更容易維繫婚姻關係的重點。
說實在的,我是幸運的, 在自由戀愛之下,我和我的老公成為夫妻, 雖然,難唸的經家家有, 我們也必須白手起家去創造屬於我們的未來, 但是,因著二人在價值觀上的很多相似之處, 所以在大方向部份,我們是沒有大爭議的。
所以二人相處起來,套句我妹妹講的, 她認為很難得有夫妻這樣, 雖然吵吵鬧鬧,但是很少為了一些價值觀的事吵架
話雖如此,二個人有所差異的部份仍在所難免, 這樣的差異也是讓我們往往會有意見不合之處。 而在經過15年的相處,近10年的婚姻後, 我想我學到的,就是真的不要嘗試改變你的枕邊人。 你能做的是-要不改變你自己、要不 接受對方與你的不同
最近,因著家人的一些事件在心煩著, 讓我再度想起這個議題。 果然,門當戶對還是有它的科學考證的呀! 畢竟,家庭背景相同的二人,有者類似的背景和價值觀, 所以這樣的二人相處起來,就少了一點磨擦、多了一點契合。 而家庭背景差異多的二人,在總總的價值觀差異很大之下, 卻恐怕連最最基本的生活小事都會吵的不可開交。讓二人的感情快速磨損著。
曾經聽過一個因為廁所蓋掀與不掀而離婚的笑話。 但在現實上,我卻能理解這樣的事。
在戀愛時期二人看到的全是對方的好,有熱情加分,對對方的分數是由80分往上加, 再加上看到的全是對方的好(不好的自動無視),所以加分容易, 每個人眼中的情人,無一不是分數破錶的上上之選。 但在結婚後,沒有了戀愛時的熱情加分,所以對方的基本分數是只有60分, 然後什麼瑣事意見不合,就會有所爭議,感情的分數就是由60分一路往下扣, 但扣分的事容易,加分的事卻因為生活的壓事逐漸沈重、二人的感情愈像親人原因,愈來愈難加; 所以,當分數扣到低於40分時,就塞唷啦那
所以,結婚後的課題,是如何接受真正的對方。 讓這段感情能在不被扣到失格的狀態下走完30年、40年、50年.. 而價值觀愈相近的人,這點就愈容易作到,畢竟,要接受另一個自己是容易的。 但,價值觀相差愈大的,在婚前吸引妳的總總和妳的差異點, 在婚後就成了妳挑剔他的地方。
「為什麼他不能為了妳而改變呢?」 「為什麼總是我要讓步呢?」 這樣的聲音總難免在心中不斷的迴響起。 而久了,耐性愈來愈差、容忍度愈來愈不堪時, 問題 就大爆發了。
但,人很有趣的是,總容易被與自己相異的人吸引。 因為和自己太相同的人太無趣。 但,與自己太相異的人,又相愛容易相處難。
當然,並不是絕對相異的人就不能在一起, 這樣的例子需要雙方都有對等的智慧, 懂得去欣賞對方的相異、包容與自己的不同, 這樣的婚姻,也是會比一般相似的二人的婚姻, 充滿更多火花、更多樂趣。
但只是,要達成這樣的條件, 換個通俗一點、打線上遊戲的說法,是對人物的屬性要求比較高, 所以,如果屬性不夠高的人要硬轉職成這樣的職業, 那麼”仆街”的機會,相對性也更高一些啦呵 *仆街,廣東話,大約相等於被打趴的意思
而對於家長而言,當然希望孩子走的是一帆風順、沒有風險的路, 所以當然希望降低危險因素,而在這樣的前題下, 所謂的「門當戶對」也就應醞而生了。
而或許,開始認同這樣觀點的我, 已少了年輕人的冒險精神, 而變得太過務實了吧
如果是你,又會作什麼樣的選擇呢?? |
晴手作 (7)